AGUA ♥

Summertime and the livin's easy
Bradley's on the microphone with Ras-MG
All the people in the dance will agree that
we're well qualified to
represent
the LBC

Me and Louie we're gunna run to the party and dance till the rhythm it
gets
harder

Ba da ba bye bye
Ba da ba bye bye

Me and my girl we got this relationship
I love her so bad, but she trats me like shhh
All locked down like a penitentiary
She spreads her lovin all over
and when she gets home
there's none left for me

Summertime and the livin's easy
Bradley's on the microphone with Ras-MG
All the people in the dance will agree that we're well qualified to
represent
the LBC

Me and Louie we're gunna run to the party
and dance till the rhythm it gets
harder

Ba da ba bye bye
Ba da ba bye bye
Ba da ba bye bye
ba da ba bye bye

So take this veil from off my eyes
My burning sun will some day rise
And what am I gunna be doin for a wife
I said I'm gunna play with myself
Show them now we've come off the self
Summertime and the livin easy
Bradley's on the microphone with Ras-MG
All the people in the dance will agree that we're well qualified to
represent
the LBC

Me and Louie we're gunna run to the party
and dance till the rhythm it
gets
harder

Evil
Evil
Tension
Tension
Hold her
Water

Evil come to tell you that she's evil
most definitrly
Evil, horny scandalous and evil
most definitely

The tension is growing hotter
I'd like to hold her head underwater

Summertime and the livin's easy
Bradley's on the microphone with RAS-MG
All the people in the dance will agree that we're well qualified to
represent
the
LBC

Me and Louie everybody run to the party
and dance till the rhythm it gets
harder

Hay cosas que son hermosas y a la vez feas,como esos minutos que difruto muchisimo esos diez minutos antes de tener que entrar a clase, estando con ustedes, con tercera, pero cuando entro a cuarta, ya todo se cae abajo y ese momento hermsoo pasa a ser bastante feo, porque no puedo dejar de pensar en cosas que em dicen, en cosas que haciamos, en los cigarros antes de entarra y en tantas cosas que ahciamos juntos, y que los extraño tanto que vuelvo a llorar muchisimo por haber repetido, voy a intetnar hacer algo proque a nadie le pase lo msimo, proqeu es muy feo apsar lo qeue styo pasando, extrañar tanto a alguien, dias que me levanto aml, em acuesto aml y todo el dia esta mal proqeu estoy deprimida tengo un nudo en la garganta que no lo puedo sacar, no me alcanza ni con llorar necesito ahbalr con alguien alguien que em pueda decir algo lo asm minimo, pero algo, porque no estoy bien, pro lo menos no ahora, LOS EXTRAÑO CHICOS, LOS EXTRAÑO MUCHISIMO, a mis TTT, a las trolis las caninas los chicos a TODOS, es muy complicado salir de uan rutina tan marcada como al que fue durante tres años de entrar a un aula y ver a las mismas personas, a los que de verdad amas. Hoy haber hablado con la psico copn coni me hizo bien y me contuvo mucho pero bueno no podia no llorar con coni y aycasmrdfsxuiyshge, ES UNA MIERDA, LOS EXTRALO LOS EXTRAÑO, DESEO ESTAR EN 4° 3° .

O PORQUE TENEMOS UNA TETA MÁS GRANDE QUE LA OTRA ?

EN LA LOCURA TAL VEZ TE PAREZCAS A MI ?

PARA EL CONO TETOTE

BRENDITA.

Sangró, sangró, sangró Y SE REIA COMO LOCA ♪

Sin sangre pero con delitos

ME ACUERDO DE LA MAÑAN QUE ME MOSTRÓ SU PIEL ♪

Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO. Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
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Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
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Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
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Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
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Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
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Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.
Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO. Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.

Digamos que estoy un poquito como el orto, y esto de escribir en mi blog para descargarme me esta copando, no funciona mucho pero algo te descarga, así que es a lo unico que estoy acudiendo porque las otras opciones son muy poco humanas y voy a intentar evitarlas.
Todo esta pasando de una, las personas cambian de parecer en segundos, de un te amo a un te odio no paso NADA, son todos unos caretas, y no me saco de eso pero no se si lo soy tanto como otros. Tengo mucha bronca y no s epor donde empezar, no se, por ahi pro lso quilombos que me esta haciendo en al cabeza el pensar que mi puto viejo ya tiene otra vida que le sirve mas, le ocupa menso tiempo y le hincha menos als pelotas,que me dejo re tirada que e sun FORRO que piensa que lo que ahce esta perfecto y que AHAHHAHADUSAVGFASAFNSD,BJ; que repeti como una estupida que al gente viene y me cuenta de todo a mi y yo yaa no puedo soportar masYA NO SIRVO ! paren, listo me abro de esto em abro de todos sus quilombos msi quilombos y de TODO.

Me acuerdo de la seguridad que teníamos ese día, de eso no me olvido más, fue terrible sentirse tan segura, tan bien, rodeada de la gente que de verdad queres y en el lugar que queres estar, con esas personas hasta el ultimo día que se pueda. Después de estar horas esperando comenzamos a ponernos nerviosas, MUY NERVIOSAS, pero eso suele pasar, nos enteramos de la mala noticia y en menos de diez segundo estaba dentro del flash más extraño que viví en 15 años, era algo raro, me sentía en una especia de transe, de sueño, miraba para arriba y no hacia más que llorar desesperadamente sentada en el patio enorme con baldosas de colores, miraba para el otro lado y no veía mas que miles de piernas, para el otro lado y veía oscuridad. Con mucha gente que estaba conmigo, llorando abrazándonos y cosas hermosas pero no lo podía evitar. Ya había pasado, pero no había vuelta atrás.
Llegar a un lugar fijo a donde estas todos los días es desesperante, dan ganas de querer tirarse al vacío, desde lo mas alto que se pueda, pero hay que superarlo no poder dejar de llorar y que por eso te reten más y más también es desesperante, no se, lo que me pasó es algo que le pasa a miles de personas, pero no se lo deseo a nadie, es lo más duro que hay, y más si querés a la gente con la que antes estabas. Al otro día, iba con mi vieja en el auto, me llevaba al colegio a terminar de rendir, o estaba tratando de ir en silencio para no llorar, ella después de diez minutos más o menos me dijo lo único malo es que pasabas a la mañana y por eso me da bronca, porque sino, no importa que hayas repetido, yo em puse a llorar, bajé del auto ya un poco más tranquila, me compré puchos y crucé al Cole, ahí estaban no se, los chicos de primera y Calu, ni bien los vi me puse a llorar y me pasaron miles de cosas en la cabeza, y caí que no era joda que no era un sueño, que no era un flash, ni nada menos, era la realidad y la tenia que soportar y superar. Tuve miles de puntos de vista, todos me decían cosas diferentes y de mas pero no se en fin se que em ayudó, pero sigo queriendo estar con ellos como antes, todos los días juntos y BIEN.
Después de dos meses que todo ya pasó, volví a hablarlo y hoy, me di cuenta que nunca voy a poder lograr nada parecido como lo que logré en esos tres años que fueron los mejores de mi vida, sin ninguna duda, igual creo que todo sirve de algo, y aunque los extrañe mas que a nadie en el mundo entero se que esto de algo esta sirviendo. LOS AMO.